Categoria: Desimportâncias (Page 5 of 13)

A seleção brasileira jogou contra a Alemanha, na Alemanha, em uma partida que valeu nada. Perdeu por 3 gols a 2, o que não é o final do mundo, principalmente tendo a Alemanha como adversária. Claro que a equipe brasileira vem jogando mal, basta lembrar o festival de mediocridade apresentado na Copa América, recentemente.

Não vi a partida de hoje, porque resolveram disputa-la no meu horário de trabalho, sem me perguntar a opinião! Esse pessoal do futebol é mesmo bastante antidemocrático, logo percebe-se.

O avanço da idade e da minha iniciação nos mistérios divinatórios têm permitido-me afirmar o que não sei, com grandes chances de acerto. Não vi a partida, mas acho que foi transmitida pela Rede Bobo, com exclusividade. Estabelecida essa premissa por adivinhação, as consequências advém naturalmente e, agora, por lógica formal comum.

Vai começar a sessão de linchamentos pessoais e destruição de personalidades. O que vai dar certo, porque o público tem anos ou décadas de instrução com o inominável da rede bobo. Todo mundo fala tudo, ninguém entende porra nenhuma, até porque não vê o jogo. Ouve o que dizem os narradores e prende-se aos detalhes. Daí, ou põe no céu, ou lincha! Enquanto isso, o mafioso-mor surfa na onda da copa de 2014.

Imagino já o imaginável, ou seja, o dia seguinte no trabalho. E, olhe que eu trabalho em uma repartição pública! Todos os lugares-comuns falados pelo narrador – inominável, sempre é bom frisa-lo – serão repetidos. Como o modelo de superficialidade imbecilizante funciona bem, eles fornecem três ou quatro aspectos de nada, o que permite ao sujeito ávido por falar que fale como se o fizesse por si.

O especialista que cada um acredita ser também poderá achar-se um especialista único e original, porque terá três ou quatro irrelevâncias a escolher para que uma delas pareça sua opinião.

Assim, acontece com tudo. A coisa mais previsível do mundo é um ambiente de trabalho ou alguma reunião na segunda-feira. Todos os falantes no ambiente estarão vomitando pedaços mal-digeridos da bobagem que mais lhes chamou atenção na revista Veja ou no programa Fantástico, da Rede Bobo, ou no futebol que passou na Bobo. Invariavelmente!

Funciona um pouco como uma novela, do ponto de vista esquemático. Na novela, os tipos sociais básicos estão presentes, quase sempre a partir de cortes maniqueístas. Então, há modelos básicos para todas as pessoas se identificarem. E, indentificando-se, o sujeito sente-se lisonjeado, pois um decalque dele está na televisão. Há mesmo tipos falsificados, que parecem ter até mais sucesso, pois acrescentam fantasia à identificação.

Na análise do futebol funciona assim. A culpa é de um jogador, ou é da bola, ou do juiz, ou de qualquer detalhe imbecil que isoladamente nada significa. Nunca é do chefe da banda…

Hoje, utilizam-se microfones diferentes. Nesses atuais, o microfone propriamente dito está, bem pequenino, na pontinha de uma longa e fina haste recurvada, que sai de uma base retangular. É uma forma, convenhamos, inovadora e sem a obviedade que podem ter os antigos.

Em audiências judiciais no rito informal dos juizados especiais, as falas são gravadas: do juiz, dos advogado e das partes e testemunhas. Todos os participantes têm, diante de si, um desses microfones fininhos e compridos, que parecem um cabide para pôr um casaco ou um chapéu.

Hoje, enfrentei vinte audiências de juizado, seguidas, e todas referiam-se a pedidos de benefícios previdenciários. Na nossa região, esses pedidos quase todos são de pessoas que se dizem agricultores pobres, que lavram a terra por si próprios, em regime de economia familiar de subsistência. Claro que muita gente mente e mente, desenfreadamente, e que outros tantos falam verdades, como lhes vêm as coisas à memória.

O chato da coisa são as representações, ou seja, partes e testemunhas que querem interpretar o papel que existe, mas que elas não viveram. Há, enfim, o que representa a si mesmo e o que representa o que não é. O segundo tipo é terrível; o primeiro é o que se espera e revela figuras sociais interessantes. Uma arqueologia social é possível, já que posturas sinceras são o que constitui uma base do comportamento.

O hábito perdido é o que faz o hábito estranho. O estranho vai tornando-se o comum. O estranho, todavia, ainda está enraizado, porque em relação ao novo constitui uma base de comparação.

Bem, o caso é que hoje entrou uma testemunha na sala de audiências, um senhor velho, magro, de vestes simples, ereto, de chapéu. A funcionária da justiça que o conduzia apontou a cadeira onde devia sentar-se, em frente ao juiz e ao microfone curvo, fino e longo.

O senhor sentou-se, ajeitou-se na cadeira, tirou o chapéu e o pôs no microfone. Óbvio! Aquilo era um pendurador de chapéu. O juiz, homem que não nasceu ontem e percebeu a espontaneidade da testemunha, disse-lhe que aquilo era para falar e, não para pendurar o chapéu. Disse afavelmente, como quem compreendeu perfeitamente o ocorrido, como quem conhece o anacrônico, ou seja, sabe que uma pessoa retira o chapéu quando entra em ambiente fechado, e o pendura no móvel que tem aparência de pendurador de chapéu.

Faço aqui nada mais que a homenagem ao juiz que percebeu o óbvio, coisa difícil…

As bistecas de porco têm uma grande vantagem: por serem um corte saboroso, não precisam serem temperadas com antecedência. Então, toma-se uma assadeira média, põe-se três bistecas meio grandes e joga-se um pouco de sal e de pimenta-do-reino por cima. Viram-se as bistecas e mais um salzinho e pimenta, apenas para ficarem dos dois lados.

Depois, rega-se com pouco azeite, mel e o sumo de um limão grande, basta. Envolve-se a assadeira em papel aluminizado e põe-se no forno, com fogo bem baixo, por cinquenta minutos.

Tomam-se seis maças pequenas, retiram-se as cascas, cortam-se em pedaços e põe-se para cozinhas com meio copo d´água e uma colher de chá de assúcar, ou seja, com pouco assúcar. Cozinham-se os pedaços de maçã por pouco tempo, mexendo sempre. Cinco minutinhos bastam para as maçãs, que são passadas, então, no liquidificador: eis o purê.

Faz-se um arrozinho branco, trivial. Nesta altura, o purê vai descansar por uns vinte minutos, para esfriar. É o tempo em que o porco está pronto, suculento, banhando em um caldo nem espeso, nem ralo, de gordura dele, mel, limão, misturados.

O purê mistura-se idealmente ao arroz, já nos pratos. A carne não estará doce por conta do mel, mas um pouco agridoce, por conta do sumo do limão e com sal na medida certa.

Isso degusta-se acompanhado de um chileno qualquer de R$ 20,00 a garrafa, do vale central, de uvas merlot, bem fresco.